|
|
|
May 21st, 2012
 | 12:55 am - Мало слов
Привет! Все мои слова уходят на работу и диплом, но сегодня был выходной, и вот их накопилось на небольшую, но полную сводку моих новостей:
- Шла сегодня и представляла длинную синюю юбку в пол. Помрачнела рассудком, почти случайно свернула в первый же попавшийся магазин (неказистый, с непонятными вещами стиля "для женщин за..."), и купила ее. А вечером купила в Тайге портфель от Аси Мальберштейн, получила в подарок скидку и небольшой презент, и теперь согласна спать только в юбке с портфелем под головой.
- Встретила зацветшие разом одуванчики, сирень, каштаны, вишни и яблони в один день. Осознала, насколько усердно сижу над дипломом (чуть не пропустила всю красоту).
- Дочитала совершенно волшебную книжку ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif?v=92.1) chingizid "Сказки старого Вильнюса", а потом, от тоски, потому что она невыносимо быстро закончилась, начала Мартой же рекомендованную "Дом, в котором", Марьям Петросян, и все, и пропала. Вчера не могла оторваться до 5 утра. Сегодня, чувствую, ждет такая же участь.
- Невероятно, но счастлива - по поводам и без, танцую, смеюсь, считаю дни. Точек отсчета много. Главы диплома, паспорт, поездка к родителям, и особенным образом август. Особенно он. Очень жду.
- Завела привычку каждую неделю покупать домой цветы. И немедленно разучилась жить без них, все кажется, слишком пусто и как-то не так. Поделюсь.
|
April 26th, 2012
| 06:20 pm - Про неправильных правильных взрослых
Около моего дома есть такая дорожка в сторону магазина. Однажды, когда мне было лет 8, я шла по ней из магазина. Была весна, а может быть лето. Вот, думала я, мне 8 лет, и я иду домой, а однажды я буду тут идти и мне будет 13. Потом мне было 13, я шла по этой дорожке из магазина, была весна, а может быть лето. И я думала о том, как летит время. Потом мне было 15, 17 и 25.
На днях я шла по этой дорожке и думала, мне 28, и я иду домой, и 20 лет назад я тут шла. Та же самая я. По той же самой дорожке. В тот же самый мой дом. И все вроде так же. Но совсем по-другому.
Когда мне было 23, меня осенило, что ведь те взрослые, про которых нам говорили, мол "станешь и все поймешь", это мы. Здесь и сейчас. Мы работаем на работах, путешествуем, заводим семьи и рожаем детей. И я спрашивала всех своих знакомых, близких по возрасту, чувствуют ли они себя взрослыми? И редко кто говорил "да".
А сейчас поняла, что готова себе ответить так на этот вопрос. Ответить и рассказать, что это круто. Круто, если, взрослея, ты минуешь такие ловушки как скука и ранняя моральная старость, если ты позволяешь себе не слушать тех, кто мутно шепчет тебе "как надо", если исключаешь из своей жизни тех, кто бурчит "так не делают".
Ты взрослый, и твоя жизнь в твоих руках. Ты можешь выбрать такую работу, на которой ты будешь счастлив, а не ту, на какую тебя возьмут без опыта или профильного образования за копейки. Ты можешь выбрать свой ритм жизни, свой режим, свой стиль быть.
А я, я тот самый взрослый, что сидит по-турецки на подоконнике в уютном кафе, и может позволить не только чай или бизнес-ланч, а, в общем-то, все, на что посмотрит глаз. Тот самый взрослый, что в этом кафе делает свою любимую интересную работу за ноутбуком. Тот самый взрослый, что может сам себе делать подарки и покупать цветы (хотя, конечно, лучше если это делает для меня противоположный пол, но пока дождешься), что может спать до полудня и работать до пяти утра, если надо. Тот взрослый, что может сорваться и купить велосипед или билеты в Прагу. Тот самый взрослый, который кому-то кажется мифом, а кому-то - инфантильным существом, но все это просто потому что кто-то, кто-то неправильный, не научил в нашем обществе, что взрослым может быть здорово и интересно.
И, разве что, я немного боюсь тех времен, когда будет семья и дети, и будет меньше времени и сил, но с другой стороны. У меня есть примеры того, как это бывает иначе, чем у большинства. Того, что это тоже бывает безумно, ярко и интересно. А я привыкла брать от этой жизни лучшее, и каждый год понимаю - в прошлом было очень здорово. Но в этом - в нем, несомненно, лучше.
|
April 22nd, 2012
| 06:47 pm - День сильных эмоций
У меня вчера был день трёх сильных эмоций и настоящей весны.
Эмоция первая была очень личной, и ее я оставлю в себе. Просто узнала утром важное, ответ на вопрос, который бился в моей голове почти два месяца. Частичка истории о другом городе, и далеком и близком, о которой совсем не получается писать в интернет, хотя раньше я только и делала, что мечтала научиться об этих вещах молчать.
Вторая эмоция была, на самом-то деле, целым калейдоскопом эмоций на книжной ярмарке в Зоне Действия, где волшебная chingizid встречалась с читателями. Я пропустила мимо ушей почти все вопросы, потому что бродила где-то за рядами спин, рассматривая книги, но как только народ стал расходиться и вставать в очередь за автографами, успела урвать и возможность спросить лично то, что давно волновало (про имя, да, евпочя), и стихи свои в микрофон почитать, и офигеть от этого настолько, что потом сесть на стульчике в стороне и перечитать то, что когда-то писала, и понять, что получалось-то вполне ничего. И с mamadit познакомилась, которая меня узнала по фотографиям из жж Анчика. А потом еще был a_str, к Кетти Тренд, и я до ужаса, вдруг, засмущалась этих прекрасных людей, и вот в этом смятении была выкрадена Наташей, чтобы пойти к третьей эмоции. В "Третье место".
"Третье место" - это кафе на Марата 57, которое чуть больше недели назад открыли мои любимые Superdevushki. Во-первых, это первое кафе, открытое моими друзьями. Во-вторых, я очень ждала открытия, а потом, в тот самый день, оказалась в Москве, и целую неделю потом не могла вырваться из дома, потому что было много работы. А в-третьих... В-третьих, там просто хорошо.
Примерно так (первое фото Маши Ковалевой):
 
|
April 17th, 2012
| 03:11 am - Город дождя. Апрель
Сегодня такая ночь, что кажешься мороком, несбывшейся питерской сказкой. Сама себе. Кажется, что вот-вот исчезнешь в этом тумане, в этой мороси. Растворишься, шагнув в эту синюю ночь, полную живым гулким городом, полную странных звуков.
Наверное, именно в такие ночи и случается так, что важные люди прошлого* удивительным образом становятся настолько настоящими, таким твоим настоящим, что обнаруживаешь, как незаметно для тебя все эти стенки вокруг сокровенного пали, все двери распахнуты настежь, переломаны все замки, раскрыты глаза и бездны, и так хорошо.
А в службе такси прописался волшебник, иначе как объяснить поданный вовремя джип, в котором водитель спросил, не против ли я Гомера, и, на удивленный вопрос мой: "Собираетесь почитать мне поэму?", - включил аудиокнигу, под которую мы мчались сквозь этот дождь, и на неровностях дорог позвякивал нежный колокольчик, привязанный где-то под потолком.
______
* Ты можешь общаться с ними здесь и сейчас, но когда-то в прошлом, был тот самый пик важности друг для друга и близости, а годы спустя оставалась спокойная дружба.
|
April 16th, 2012
 | 12:35 am - Много букв про весеннюю Москву и работу
Несколько лет назад, то ли в 2008м году, то ли в 2009м, меня накрыло очень страшной усталостью от Москвы. Вот прямо как тяжелым пыльным мешком. Я поняла, что за выходные у меня там пропадают все силы, куда-то исчезает всё время, а уж что касается денег - те и подавно. И тогда я перестала туда ездить, хотя раньше бывала по несколько раз в год.
Теперь, похоже, пришло время помириться с ней, судьба устроила нам отличное свидание, и я снова влюблена в Златоглавую. Так иногда бывает с людьми - устаешь от кого-то, ссоришься, словно бы навсегда, потом, отнекиваясь, начинаешь скучать, как бы "случайно" встречаешься, и снова горят глаза, и обнимаешь, и не можешь перестать говорить, и слушать, и расходитесь за полночь, словно не было этой паузы и тяжелой тишины.
( Про то, как меня вообще туда занесло. )
Вечером мы с Олли otshepenka назначили мне, в рамках изучения рун, мою любимую (без иронии) руну Хагалаз, я собрала вещи (платье-платье-юбка-чулки, какая молодец), а дальше было кино.
Кино про то, как я, в платье и на каблуках, с маленьким красным чемоданом выхожу во двор, и, заказав привычное недорогое такси, обнаруживаю машину представительского класса. Оттуда выходит красивый мужчина с лучистыми глазами, принимает из моих рук чемодан, размещает его в багажнике, а после открывает мне дверь в салон. Под радио "Эрмитаж" я утопаю в удобнейшем кресле, и, приятно беседуя, мы мчим в центр по набережным (мне кажется, он специально выбрал этот путь). На вокзал я захожу уже понимая - поездка, которая начиналась так - никак не может оказаться плохой.
В поезде в купе я оказываюсь одна (!), и там мне снится волшебный сон, в котором кто-то из хороших приятелей рекомендует: "Обязательно сходи в волшебное место, оно называется "Время". Тебе там понравится!"
( Сон про Время, Ключника и руну Хагалаз )
В Москве меня встречает моя коллега, девушка Алина, с которой уже через пару часов общения мы начинаем отчаянно совпадать, выдавая хором одни и те же фразы, и везет в "Люди, как люди" позавтракать (фруктовый смузи из брусники и черной смородины, ом-ном-ном!), после чего мы едем по набережной Москвы реки, а по радио начинает играть песня Несчастного Случая "Моя любовь Москва", и мне уже никак не перестать улыбаться.
( Но за снами и добрым утром следуют трудовые будни. )
И вот теперь все выходные я сижу дома и сплю, и прихожу в себя, и, самое что забавное, принимаю у себя в гостях любимых московских же девочек Олли и matt_reutt, с которой мы наснимали волшебных, но не совсем приличных и пригодных для общества фотографий меня, и еще сплю. Досыпаю за две недели. Сладко и хорошо.
Я снова люблю Москву. Я обожаю свою работу. Я люблю мир за тех людей, которых он не перестает мне дарить. И свои сны. Мне ужасно везет. Мне ужасно везет быть мной. Чтобы не происходило).
p.s. и бонусом фотоколлаж из инстраграма
|
April 9th, 2012
| 11:15 pm - О тех, кто не дал упасть и госах
Иногда, когда ужасно устаешь, бывает очень непросто себя эмоционально не расплескать. Так, как, похоже, умудрилась за эти дни сделать я. Так волновалась сначала из-за отчета, потом из-за госэкзамена, что почти перестала быть сама своей. Собой. Стала слишком надрывной, резкой.
Ныла, капризничала, много и неприятно ругалась матом. Никак не могла себя в руки взять, и вот беру - только теперь. Все сдав. Неделя отдыха и за диплом.
Казалось бы, ну подумаешь гос. Подумаешь - все эти дипломы, все эти образования, корочки. Все проходят и почти все сдают. Не с первого раза, так со второго. А кто-то и вовсе без них прекрасно живет и преуспевает. И я все это знала, но никак не могла перестать переживать. Наверное, потому что не умею проигрывать. Катастрофически просто. Настолько не умею и боюсь, что в жизни почти не приходилось этого делать.
Волновалась, кстати не зря. Из всей группы всего три пятерки (ура, одна из них оказалась моя!), четверка, тройки и пять не сдавших вообще. Комиссия была исключительно щедра на каверзные вопросы. Мне же повезло с билетом, повезло с задачей и повезло с зачеткой - она явно сработала в мою пользу. Ну и еще, наверное, то, что пошла отвечать самой первой. Сидеть и ждать не хватило бы никаких сил.
Зато поняла за эти дни, какие у меня потрясающие друзья. И те, с кем знакома сто лет, и те, с кем познакомились только в этом году. Армия поддержки сопровождала меня во время подготовки, сдачи, и после повсюду: на кухне, в городе, в письмах, в твиттере, вконтакте, в смс и в скайпе. В сети, вживую и по телефону. Мне желали удачи, держали кулачки, а после радовались за меня из Питера, Москвы, Екатеринбурга, Краснодара и Кёльна. Мне раскладывали руны, печатали файлы в глубокой ночи и рано с утра. Это было безумно круто. Это было безумно важно. Это то, что я проживаю в данный момент и осознаю. За что благодарна так, что нет слов.
А я - снова возвращаюсь к себе. Пошла солнечным вечером в парикмахерскую у дома и позволила отрезать мастеру половину своих уставших за зиму локонов. Обратно почти летела - так стало легко и хорошо. Теперь в Питере просто обязана начаться весна. А то, сколько можно?
( а под катом бонусная фоточка счастливой и стриженной меня, прямо из парикмахерской )
|
April 8th, 2012
 | 03:11 am - Завтрак в 22.13 (это не время, это место).
"Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не прокрастинировало!" - решила я, и вместо того, чтобы готовиться к ГОСу, который случится в моей жизни уже в понедельник, отправилась субботним утром на блогерский завтрак для девочек, на который собирала в прекрасном "22.13" ![[info]](http://l-files.livejournal.net/userhead/657?v=1328879641) anna_chernykh.
Утро, конечно же, затянулось часов до 16, задачи решались вечером впопыхах, а завтра меня ждет 86 вопросов по пяти предметам и, по предварительным расчетам, не более 7-8 минут на подготовку к каждому. Но, как оказалось, пошла я туда совсем не зря, потому что, встретилась сразу с несколькими людьми, которые, так или иначе, довольно сильно в разные моменты моей жизни повлияли на меня и вдохновили стать именно тем, кем я стала.
Кому интересно: добро пожаловать под кат.
( Под катом мало букв, много фото, и совершенно разные красивые девочки. )
Current Location: Russian Federation, Санкт-Петербург
|
March 27th, 2012
 | 09:02 pm - Про деньги
Я часто пишу про поиски девочки в себе и про качество жизни, но, как оказалось, что про деньги и про то, как я поменяла свое отношение к ним, еще не писала.
Сегодня, сев формулировать ответы на комментарии к прошлому посту, осознала, что для комментариев история велика. Так что, пусть будет пост. Вдруг он окажется кому-то полезным?
( Длинная предыстория, если кому-то интересно, как я к этому шла. )
Во-первых, денег у нас есть ровно столько, сколько нам хватает на жизнь (на всякий случай говорюсь, что тут речь о нормальной размеренной жизни, а не критических ситуациях).
То есть, если вам искренне нравится есть в основном гречку (вкусно! полезно!), путешествовать собаками и одеваться в секондах, то, скорее всего, свои доходы будет увеличить сложно. Просто потому что незачем.
Когда мне захотелось регулярно покупать креветки, моцареллу и черри; когда захотелось, чтобы походы в суши-бар были просто приятным событием, а не великим праздником; когда душа запросила качественной одежды - мне потребовалось больше денег. И я стала их делать. Да, это действительно так работает.
Во-вторых, нужно не бояться повышать свою стоимость. И не бояться за свое качество. Вы замечали, в 40% случаев на более высоких позициях сидят люди, ничуть не умнее и не образованней вас. Почему? Потому что они не боятся назначить себе эту цену. Посмотрите на свою специальность. Посмотрите текущие вакансии. Возможно потребуется время и какое-то количество собеседований, но процентов на 20-30 вы точно можете поднять свой доход.
В-третьих, очень важно, что за люди вас окружают. Первым делом стоит безжалостно избавиться от тех, кто постоянно ноет. Ноет, что у вас ничего не получится, что нельзя вот так уходить с приличного насиженного места, что вы не сможете заработать больше, что жизнь дерьмо... Есть такие в вашем окружении? Если это не родственники, то стоит перестать с ними видеться, перестать брать трубки и отвечать в социальных сетях. Если родственники - минимизируйте общение. Тогда у вас получится. И еще, стоит избавиться от "паразитов", которые постоянно стреляют полтинник (забывая вернуть), просят угостить их пивком, и к своим 25/30/35 упорно не хотят зарабатывать сами. Ну и, постараться сформировать новый круг общения. Как говорится, тут гораздо лучше быть худшим среди лучших, чем лучшим среди худших. Попасть туда, где люди уже того уровня дохода, к которому вы стремитесь. Да, первое время будет тяжело. Но это очень стимулирует.
В-четвертых, посмотрите на вашу профессию и на то, что нынче приносит деньги. Возможно, с вашими знаниями можно делать что-то еще? Открыть свой маленький бизнес? Научиться писать продающие тексты? Снимать фотосессии за деньги? Универсального рецепта нет, но всегда можно найти то, что принесет дополнительный доход.
В-пятых, просто верьте в себя. Почему одни достойны, а вы нет? Какого черта?
Вы достойны не меньше их. Просто надо перестать довольствоваться малым, себя жалеть или чего-то бояться. Вы ничего не потеряете. А приобрести - приобретете.
Вот такое вот маленькое IMHO размером в огромный пост.
|
March 26th, 2012
| 03:28 pm - Своими дорогами
Сама себе сегодня форум женских советов и большой интернет.
За завтраком грустно планирую идти вопрошать женские сообщества, что мне делать с бардаком, атакующим все поверхности, и сама же себе, не отрывая взгляда от кофейной чашки, через секунду отвечаю - оптимизировать пространства и избавиться от ненужных вещей. По этому поводу всерьез подумала купить в Икее себе еще один комод. Или даже два.
Вообще, все, что касается мебельных и квартирных дел, превращается для меня в некий замкнутый круг. Как же так, размышляю я, вот куплю я себе шкаф, а потом сделаю ремонт, и шкаф не впишется? Деньги на ветер? Лучше я эти деньги на ремонт отложу! Ну и, конечно, ничего не откладываю, потому что не понимаю, чем эти 10 тысяч будут полезны ремонту, если там нужно больше раз этак в 50? А бардак растет. Впрочем, когда есть мотивация, бороться с ним получается довольно успешно. Но комод все равно куплю.
Что утешает, совсем давние друзья и приятели, заходя в гости впервые за два-три года, отмечают, что по сравнению с тем, что было когда-то, чистота и красота. Но это даже меньше половины пути.
Чувствую, что жизнь моя перестала быть неким прекрасным хаосом, в котором "мы мчимся, сквозь этот мир [...], как лучи солнца сквозь трещинки в огурцах". Скорее стала некой шкалой, в которой я не вижу конечных результатов, но вижу пути и сколько по ним пройдено, и промежуточные результаты.
Вот привожу в порядок свой дом. Уже не хипповский сквот, не коммуна, уже можно спокойно жить.
Вот я нашла в себе потерянную в раннем детстве девочку, обогрела ее, переодела и учусь теперь вместе с ней быть прекрасной женщиной, со всеми этими приятными глупостями, вроде маникюра, платьев и каблуков.
Вот я нашла себе дело по душе, научилась зарабатывать деньги, и стараюсь не застревать на одном месте, пусть это не всегда дается легко. Но я твердо дала себе слово, что у моих детей будут обеспеченные родители. Искореняю вросшее в создание с детства утверждение "денег нет". Они есть, их будет еще больше. Они будут всегда.
И кажется, что так много проделано - где-то за шесть лет, где-то за три, где-то за два.
И такой буду казаться себе смешной еще лет через пять. Но мне очень нравятся эти дороги, эти маленькие цели и приятные достижения (особенно если вспомнить, как летом 2009 я рыдала от безвыходности в уютных объятьях Ш., осознав всю проблему бесцельности и непонимания, куда должен лежать мой путь).
p.s. это еще и юбилейная 1400-я запись в моем жж.
|
March 21st, 2012
| 11:16 pm - 900 роз
Язык не повернулся бы назвать ее красивой. Вроде даже правильные черты лица, но слишком много чего-то такого, вызывающего желание держаться на расстоянии, да чуть вздорно вздёрнутые брови.
Она сидит нога на ногу, в розовой кофточке за соседним столиком (расстояние в этом кафе между столами критически близкое, меньше локтя) и громко, чуть с вызовом рассказывает что-то своему спутнику, который тоже вдруг в розовом, что-то про то, что в Маме Роме им не стоит и появляться, что фирменное датское пиво называется "гавно", и вот они сами уже были тогда в Дании совершенно вгавно, и заказали три, мол где еще закажешь три гавна, а еще, что Италия стала совсем ей родной, а мужиков бывших и нынешних критически зовут Сашами, ну ты понимаешь.
( Острожно, то, что под катом, вызывает непростые эмоции. )
|
| 12:48 am - Ветер перемен в спину
Который уже день мои сны постоянно и плотно перемешаны с явью - немудрено, продолжаем идти рунной тропой. Сегодня особенно - сегодня на пост заступила Райдо.
Несколько дней подряд снится один человек, вполне настоящий, важный, только никогда не виденный наяву; иногда почему-то дети; но в основном дороги и города. Особенно Прага. С ее ощущением весны, с ее волшебством, которое взяло и догнало постфактум. Все кажется, что этими снами она меня зовет, мол, в те дни была не в себе, тебя не заметила, а так хотелось бы пообщаться. Хоть беги и бери билеты на несколько дней, и мчись обратно.
Самое время мне заняться дипломом, все сроки начала уже профуканы полтора месяца как, у меня по этому поводу апатия, все из рук валится и даже лишний раз страшно позвонить в деканат. Обещала завтра утром постараться начать - а начало, как водится, самое сложное в этом деле.
События же моей жизни меняются слишком часто. Так часто, что иногда не успеваешь сказать о чем-то вслух или написать, а оно уже все иначе. Живу, словно в ускоренном фильме. Иногда день за два. Иногда неделя за месяц. И даже не хочу искать объяснений. Просто потому, что мне хорошо.
Current Music: Иверия - Арго | Powered by Last.fm
|
March 18th, 2012
| 04:16 am - Про эту субботу/ Туризас
Не знаю, дело в текущей руне, которую я прохожу, или нет (Олли настрого запретила подглядывать в рунные трактовки, пока мы не закончим занятия), но сегодня был день неожиданных отмененных встреч.
Вот прямо с утра.
Еще за завтраком отменилась встреча с девочкой К., с который мы всю зиму пытались договориться о встрече, но сначала от нее сбегала я, так как пала жертвой декабрьской асоциальности, потом она, так как сдавала госы в другом городе, а теперь, вроде, вот они - планы, но кто-то ее выкрал за город, и к вечеру назад не вернул.
Потом отменилась встреча воскресная, потом не перезвонил прекрасный В., которого я все хочу поснимать.
На нужное нам время в хорошем кафе не было столиков, забронировали совсем на вечер. И за 10 минут до встречи мы с retjet узнали, что третья участница нашего девочкового вечера на придет.
А вечером все стало хорошо. Не то, чтобы все эти отмены как-то меня расстраивали, скорее, просто делали мне странно. Но после все удалось. И пицца оказалась как надо, и вино неплохим, а латте - самым вкусным за, наверное, последний год.
После кафе, движимые желанием каких-нибудь действий, мы так и не нашли вариантов, куда бы двигаться дальше, чуть проветрились, а потом и вовсе почти что дошли до дома пешком (сдались на набережной и поймали убитую девятку, ловирующую между грузовиками под песню, в тексте которой были и отче наш, и омпадме, и шма исраэль, и что-то еще на арабском).
Странное состояние и странный урок. Обычно я жутко злюсь или расстраиваюсь, когда что-то мешает моим планам; когда отменяются встречи; когда то, на что я рассчитывала, вместо того, чтобы быть мне опорой, оказывается туманным и зыбким. Сегодня же, я смотрела на это со странным спокойным удивлением.
Наверное, потому, что единственное, чего я хотела по-настоящему, это была та самая пицца Salmone в кафе "Италия", красивый бокал с вином и атмосферный вечер. И они удались.
|
March 13th, 2012
| 01:17 am - Руны
Начали с Олли otshepenka изучать руны. Вернее, как изучать. Изучаю их я, наконец не по книжке, а по-настоящему, а Олли меня направляет. Только реальность становится странной, слишком насыщенной событиями. Словно расслаивается. Или это из-за того, что нужно обращать внимание даже на самые мелочи?
В городе пахнет весной. Так хорошо. Только хочется, чтобы как можно быстрее сошел этот снег.
Кажется, что вся усталость - именно от него.
|
March 11th, 2012
| 01:08 am - И еще немного про Прагу
На третий день путевых заметок меня не хватило совсем, потому что, во-первых, последний день был самым долгим и самым прекрасным, а во-вторых, в отель мы приехали поздно, и сил оставалось только на то, чтобы собрать вещи, поставить будильник, упасть на кровать и уснуть.
Потом я решила, что пост напишу уже тогда, когда обработаю фотографии. И - ура! - пишу.
Первые два дня я расстраивалась, что мне никак не уловить той самой обещанной книгами и историями Праги. Она оказалась больше, солидней, менее таинственной, более равнодушной и ироничной, чем я от нее ждала. Наверное, с такими же настроениями бродят по Питеру попавшие в него впервые любители сказок и чудес. Слишком уж, что в Питере, что в Праге не пряничные домики, не крохотные улочки. Есть, конечно, но совсем другие.
Но города, они же, как люди - как только ты перестаешь чего-то от него ждать, и принимаешь таким, каков он есть, он тут же принимает тебя. Третий день был теплым и солнечным, мы бродили по случайным улочкам, заходили в бесчисленные кафешки и лавку старьевщика (я там купила два ключа за 10 крон - судя по номерам, от судьбы - и уже подарила Валечке и Наташе), потом умудрились заблудиться в трех улицах, и не помогали ни ориентиры, ни гугл-карты, пришлось сбегать в нужную сторону на трамвае.
Вечером мы пошли отмечать день рождения сестры в прекрасное место - ресторан "У Принца". На крыше, защищенный от ветра и с божественным видом, где пили вино и наслаждались.
( Прага, фотоотчет )
|
March 6th, 2012
| 03:11 am - Прага, второй день позади
Спасибо всем советовавшим, переживавшим и славшим лучи! Благодаря вам, серому клетчатому пражскому шарфу (мэйд ин ландан), литрам чая, антиангину, а так же имбирю во всех видах (бадья имбирного горячего напитка с медом в кафе в Еврейском квартале, упаковка имбирных ирисок из вьетнамской лавочки и лимонад в каварне (так прекрасно в Праге зовутся кофейни) "На седьмом небе"), моя злополучная и внезапная хворь почти совсем прошла. Не так, чтобы перестать кутать горло на ветру и пить много чая с медом, но так, чтобы перестать меня беспокоить и вызывать дискомфорт.
Позади второй полный день в Праге, тысячи камушков мостовых, сотня кадров и четыре кафе.
Сегодня у нас была экскурсия (и развиртуализация!) с неутомимой le_marlenne.
Это было здорово и интересно, хотя все факты, кроме самых дурацких, вроде того, что всех тут звали Вацлавами, студенты отрывают язык у коня в Люцерне, в подвале которой в коммунистические времена был стрип-клуб, а в огромном бильярд-баре, размером со стадион, есть музыкальный автомат, так и не осели в моей голове.
Странное дело, официально познакомившись с Прагой, я словно все еще жду, пока увижу ее. Нет настоящего ощущения, что я в ней. Есть много очень красивых картинок, но нет атмосферы. Нет ощущения того сказочного города, описанного во всех тех книгах, письмах, постах жж. Возможно, чтобы встретиться с ней, мне стоило бы побродить в ней хотя бы пару часов одной, но пока такой возможности не выдавалось...
Пока, из пражского - только одна история. История одной записки, подобранной мной на улице, записки на чешском, сложным почерком, который нам помогла разобрать официантка, а Таня перевела. И этой истории, хочется верить, предстоит быть написанной в скором времени.
Очень хочется случайно найти на улице ключ. Очень хочется встретить на улице кого-нибудь знакомого и узнать. Мне кажется, в Праге все это может быть. Но пока этот город закрыт для меня от таких очевидных, пусть и простых чудес.
Интересно, получится ли подружиться с ним завтра?
|
March 5th, 2012
| 02:51 am - Прага
Я прилетела в Прагу чуть больше суток назад, но, как это часто бывает в поездках, кажется, что провела тут уже целую вечность. Что было?
Немного безумный вечер вчерашнего дня, совсем другой день сегодня, гудящие ноги, болящее горло и хорошее настроение.
А если по порядку, то для начала оказалось, что от терминала до паспортного контроля идти было минут десять, мимо бескончных кафе и магазинов, и я стала думать, что, в конечном итоге, контроля не будет вообще, а я окажусь на какой-нибудь остановке, и потом меня покарают за нарушение паспортного режима и отсутствие штампов. Но обошлось.
Потом водитель автобуса отказался продавать мне билеты, так как с тысячи крон у него не было сдачи. Кроме меня в такой же ситуации оказались растерянные итальянцы, чей английский был, похоже, еще бедней моего. Тут я вспомнила навыки руководителя молодежной группы, рассказала им, что деньги можно поменять в супермаркете, по пути подобрала нетрезвых американцев (конечно же с бумажкой в 1000 крон) и, с горем пополам и билетами, мы как-то доехали до метро. В метро я начала удивляться.
В Праге странные люди. В Праге подростки до сих пор слушают в транспорте музыку с мобильных телефонов. В Праге у людей лица - еще суровей, чем у россиян, но если вдруг подойти и спросить, то тебе, улыбаясь по-детски, попытаются помочь, даже не понимая английский. В Праге пожилые люди похоже на рассерженных целеустремленных птиц, куда-то бегущих с прямыми плечами, в шляпах, с тросточками. Характерных и харизматичных. Они ужасно мне понравились вчера - а сегодня я их не встретила ни разу. Теперь вот думаю, может это было персональное наваждение? Привет от города?
А ночью вдруг оказалось, что легкая боль в горле переросла в лютый ад, что-то вроде ангины, но слава богам без каких-либо других симптомов, и мне ужасно больно глотать, даже много раз выручавший анти-ангин помогает совсем чуть-чуть. Так что, если вдруг вы знаете, чем мне спастись в походных условиях, при условии, что целый день мы в городе и все на бегу, я буду вам крайне благодарна. Ну или хотя бы пошлите лучей здоровья - это бывает тоже полезно и хорошо...
|
March 3rd, 2012
 | 08:53 pm - Предполетное
Дни, в которые ты куда-то летишь или едешь, вне зависимости от времени этого самого начала пути, частенько бывают потеряны напрочь, потому что в них мало спишь, дособираешь чемоданы, проверяешь пять раз документы, а потом нервно сидишь. На чемодане, на кухне, за ноутбуком, в такси - где-нибудь, но на самом деле ты уже и не там, ты почти в самолете (поезде), и ждешь возможности, наконец воссоединиться с собой. На удивление, этот день почти не такой. Разве что вечер.
Этой ночью я спала с приоткрытым окном, и, с одной стороны, у меня теперь немного болит горло, а с другой мне как-то легко спалось, а потом легко просыпалось, а потом я бежала докупать всякие нужные штуки, менять рубли на чешские кроны, а потом, спонтанно приятно повидала перед поездкой человека, но вдруг потеряла хорошее настроение в совершенно неуютном месте, куда мы зашли перекусить, и загрустила.
Теперь сижу в аэропорту, уже в терминале, чуть не забыв перед контролем свой маленький красный чемодан (поразила себя и лечу с ручной кладью), и больше всего на свете хочу черного чая с малиновым вареньем, сильную мужскую руку в своих волосах, и чтобы было не так душно (ммм, на этой фразе немедленно включился кондиционер).
Надоело летать в одиночку. В этом, конечно, есть свой особый кайф, но что-то его стало в моей жизни с избытком.
|
| 04:12 am - Ощущения
Мне то ли слишком пусто, то ли слишком полно, и то ли весна уже, то ли все еще зима. Никак не могу разобраться. Да и в чем разбираться, если реальность, она и та, и другая, и, возможно, какая-то третья? Самый главный мотив этих дней неизменен - я являюсь собой. И я очень жива.
У меня сейчас такая ночь - такими они бывают в детстве и в книгах. Когда город спит, когда ты почти один в этом мире, который летит сквозь вселенную, вот прямо сейчас, а ты летишь вместе с ним и словно ощущаешь это всем своим телом. Хочется разных ночей. Не таких, чтобы в отрыв и неоновые вывески баров, а таких, чтобы засыпать в каких-то разных квартирах на чистом белье. Чтобы в одной из квартир, как в детстве скрипел бы паркет. Чтобы в другой под окнами шуршала бы машинами большая дорога. Чтобы в третью заглядывали фары машин, заезжающих во двор. Чтобы где-то пахло озоном, а где-то отсчитывали время часы. Не каких-то конкретных квартир или даже людей. Ощущений.
Завтра, а если смотреть на календарь, то уже и сегодня, я лечу в Прагу. Город, в который хочу попасть уже много лет. Город, о котором рассказывал сказки один жутко свой и совершенно взрослый (его старшие дети - почти мои ровесники, а мне с ним ужасно хотелось дружить) пират, про которого спустя годы не_общения я иногда видела совершенно внезапные сны. И, в общем, хочу сказать, что это чертовски вовремя.
Ощущения... Ощущения правильности, но не той легкой, от которой взмываешь воздушным шариком и не можешь перестать хохотать, а той, когда ты... не то, чтобы летишь, ты скорее неотвратимая плавная сила, и ты меняешь себя, ты меняешь очертания этого мира, взросло и очень осознанно, и, в коем-то веке доволен тем результатом, что постепенно выходит из-под твоих рук.
Мир объемен. Мир упруг. И мир любит меня. Поэтому мы несемся вместе сквозь черный космос, пока мой город спит, собираясь завтра проводить меня в Прагу. Ревнуя. Совсем слегка. Зная, что я всегда возвращаюсь.
И из важного. Кажется, на двадцать девятом году жизни я научилась, наконец, говорить людям "нет". И еще - разрешать себе ревность.
|
March 2nd, 2012
| 06:17 pm - Вопрос есть...
Вопрос к заядлым путешественникам с андроидами/ айфонами.
Я еду в Прагу, планирую купить местную сим-карту с интернетом. Вопрос.
Я могу с помощью обычных google карт или каких-нибудь других приложений сразу на карте отметить интересные мне места? А так, например, чтобы у меня появлялись уведомления, что я недалеко от этого места? С возможностью прокладывать маршруты? Если да, то как это сделать?
У меня андроид.
|
March 1st, 2012
| 01:29 am - 29 февраля
Этот день был настолько от и до наполнен совершенно разными событиями большой для меня важности и значимости, что о нем даже и не написать. Отчасти, потому что что-то оказалось слишком личным, таким, которым если и захочешь поделиться - только выдохнешь и потеряешь слова по пути; отчасти - потому что писать не обо всем - как-то нечестно. Отчасти, потому что в нем нет завершенности. В нем есть только начало чего-то нового. Разного, непростого и настоящего.
Последний официальный день этой зимы.
А так же первая глава (после небольшого пролога) какой-то очередной истории моей жизни.
Мне страшно, конечно же страшно. Но этот страх до одури наполнен адреналином и живительной силой. Поддаться ему - все равно, что отказаться от возможности полетать, мотивируя тем, что можно разбить коленки. К черту все. В конце концов, ссадины на коленках появились уже с утра;)
|
February 28th, 2012
| 02:45 pm - Свежесть, энергия и могущество
Сегодня вдруг, в какой-то совершенно нелепый момент, вроде насыпания порошка в стиральную машину, мне пришло четкое такое осознание "нет ничего невозможного". Собственно, не могу сказать, что эта фраза для меня в новинку, просто суть именно в том, чтобы не цитировать ее, катая пустые слова и звуки по небу или впечатывая их черными электронными буквами в интернет, а в осознании. В том состоянии, когда ты не просто знаешь и теоретически согласен, а полностью в ней (ну или она в тебе).
Спасибо всем тем, кто ответил мне во вчерашнем посте про утра. Я сегодня снова котик и молодец, снова проснулась в 11 до будильника, а потом по примеру кого-то из вас залезла в душ (я почти никогда не принимаю его по утрам - только перед сном, ну или после занятий в зале), а потом сделала огромный и легкий зелено-красно-оранжевый салат, а потом не разрешила себе бездарно залипнуть в сети, пока не сделала часть работы, и стало хорошо.
Вообще, такие дни, когда по девочковому календарю мне положено грустить и предаваться легким истерикам и ночным зажорам (кстати, к своему ужасу, вчера предалась), но откуда-то море энергии и дикое желание свежести. Сегодня вот постирала постельное белье, пожалела, что утеряна традиция стирать его с крахмалом и повесила сохнуть на балкон. Ну или дубеть - хочется, чтобы белье пахло морозом. А дома начинает не хватать скакалки, беговой дорожки и пресс-скамьи.
Откуда-то взяла в своей голове идею о безупречности. Научиться быть аккуратной в быту и в одежде, досменить стиль (все время возвращаюсь с делового и женственного на девочково-подростковый, пусть уже и чуть более взрослый, чем когда-то), обрести нужные формы (-12-15 кг), привить женские привычки, научиться вести себя и преподносить.
И не спрашивайте меня зачем. Надо. Будем считать это очередная ступенька квеста, за которой кроется много других интересных вещей. Часть пути пройдена. Хотя пока так нелегко отмечать все эти крохотные, но важные результаты. Но они есть!
|
February 27th, 2012
| 01:02 pm - Утра
С тех пор, как я стала довольно регулярно заниматься спортом (уже больше месяца как по 2-4 раза в неделю бываю в зале), организм перестроился и сменил бесстыжее совиное существование на безумно для меня комфортное: тянет спать с часу до двух (иногда трех), а поднимает в десять-одиннадцать. Без будильника!
Ну, возможно, еще и работы стало меньше такой, чтобы требовалась усиленная работа мозга и креатив (потому что, вопреки всему, они лучше всего мне даются именно по ночам).
Зато, параллельно с этим всем, я вдруг поняла, что разучилась получать любимые утренние удовольствия. Причем, поняла, что это не вдруг, а довольно давно уже - просто внимания не обращала. Больше не удается нежиться в уютном гнезде из одеял по утрам, нет чувства утра за завтраком, и особенно это бывает обидно по выходным.
И вот пока я думаю, а с чем это вообще может быть связано (есть пара мыслей), вы поделитесь рецептами своих любимых утр (интересно, а так можно сказать?), или даже просто воспоминаниями о тех утрах, когда вам было как-нибудь упоительно и хорошо.
p.s. перечитала некоторые последние крайние свои посты, и поняла, что со стороны вполне может показаться, что я тут как-то довольно много ною, страдаю и грущу...
но гарантирую - последние два пункта точно не про меня, а если и правда ною - то, пожалуй, постараюсь-ка перестать:) Ненавижу нытиков. Будем считать, что данная вольность была нужна только чтобы разозлиться на саму себя, собрать силу в кулак и выпнуть уже в светлое будущее.
|
| 11:43 am - Прага
Забыла совсем написать.
С 3 по 7 марта в Праге.
|
February 26th, 2012
| 03:18 am - Сегодня
Сегодня вечером, среди веселья и близких друзей, я вдруг ощутила странное жгущее чувство, сродни тому, какое бывало в раннем детстве, в незнакомом каком-нибудь месте, если вдруг терял маму из виду: страшно от того, что потерялся, но вслух реветь еще рано, потому что опыт подсказывает - через минуту мама хватится и тебя найдет, а значит нужно сильнее об этом думать, быстрее жить, сжигать тот самый момент, чтобы вынырнуть уже тогда, когда откуда-то появится спешащий к тебе родной силуэт.
Придя домой, я вдруг осознала, что страх этот и грусть эта от того, что завтра - моего какого-то конкретного завтра - и вовсе нет. Все попытки без конца хвататься за руны (я страшный ламер в этом искусстве), спрашивать без конца руны друзей, открывать книги, переворачивать то и дело восьмерку - это этот вот страх, нежелание делать завтра самой, но вера в лучшее. Вот еще чуть-чуть потерплю, узнаю, как будет мне хорошо и безмятежно, и смело смогу обратно начинать Жить.
Снова чувствую себя маленькой, потерявшейся на заснеженных сумеречных дворах февраля.
Cнова впервые за несколько лет хочется, чтобы кто-то хороший и сильный (довольно конкретный, чего уж тут врать) вывел бы меня за руку в живое и теплое завтра, а там, глядишь, снова нашлись бы силы жить за себя, что-то решать, стремиться к задуманному на этот год.
И самое сложное, это понять - придумала я себе этого сильного, или он правда есть.
А пока остается стоять где-то, заставлять проживать себя чуть быстрее эти дни, и ждать.
И пытаться представить, каким оно будет, это Завтра?
|
February 25th, 2012
| 01:01 pm - Путь к себе
Возвращаться к себе. Так сложно и так интересно.
Я думаю, ни для кого не секрет, что отношения, любые близкие отношения, так или иначе, меняют людей. Там, где двое не сошлись идеально (а не бывает идеально во всем), кто-то где-то чуть прогнулся, где-то поддался вперед, в чем-то притерлись оба (телами, душами, привычками). Где-то изменились уже навсегда, а где-то, наоборот - не выдержала и разогнулась пружина невозможности ждать и терпеть.
Я возвращаюсь к себе. Это так упоительно хорошо.
В воспоминаниях - нежность и свет. В реальности почти что начало весны.
Как тает снег, так тает всякое сожаление и приходит понимание - это больше не его чашка, не его половина кровати...
И можно снова пить чай с ромашкой, можно снова на выходных есть апельсины, не пугаясь цитрусовых брызг по всей кухне, можно вдруг вспоминать о всех забытых или так и недослушанных музыках.
Забытых два года назад.
И кажется, что, потеряв отпустив отношения, я снова обретаю себя.
Свою легкость. Расправляю лопатки и, словно чувствуя там два небольших крыла, вспоминаю, - я же, когда-то умела летать ;*)
|
February 21st, 2012
| 01:24 pm - Динамика
Выдох длинною в неделю. В очень большую и долгую неделю. Выдох и выход - в очередную главу этой увлекательной истории под названием "Моя Жизнь".
Конечно же, нет никакой статики, и все меняется каждый день, но мне нравится эта динамика. Мне чертовски нравятся персонажи, ритмика, слог и даже сюжет. Именно сегодня мне правильно и хорошо. И, если верить рунам, то, впереди будет в ближайшее время ничуть не хуже.
|
February 13th, 2012
| 07:54 pm - Официальное
В эру социальных сетей чувствуешь себя немного странно, когда понимаешь, что,
так или иначе, ваше расставание должно отзвучать в каждой.
Убрать "влюблена" на вконтакте, сменить "семейное положение" на фейсбуке,
озвучить в твиттере прямым текстом, с отчаянья поднять на лепре пост с фотографиями...
Мы снова расстались. Теперь, хочется думать, что насовсем.
Конечно, это непросто, и где-то болит, и потребуется какое-то время,
чтобы снова начать общаться, как близким друзьям.
Зато... Зато можно не ломать себе голову, что подарить ему завтра,
ходить на свидания с красивыми мужчинами (мужчины, вы где, ау?),
и снова строить смешные планы о том, как выйти замуж за миллионера.
Нет, ну а что. Не такая уж плохая перспектива.
|
February 5th, 2012
| 12:53 am - Абсолютная мерзлота
Уже которую зиму хочется жить в полную силу, а не пережидать. И которую зиму не то, чтобы не получается совсем, но получается где-то на слабенькую четверку. С минусом. Сегодня вот с минус двадцатью.
Когда температура в пределах до минус десяти (и слава богам, больше не надо мотаться в офис), я еще живу, и как-то неплохо. Мне доступны кофейни, гости, даже прогулки. Легко даются все деловые встречи. Но все, что холоднее, чем минус пятнадцать - кромешный ужас, депрессия и невозможность моего бытия. И я не умею так жить.
В прошлом году мне ужасно хотелось почаще ездить на машине, особенно, если вечер, дождь, холод или просто устала. Вдруг появились друзья, готовые иногда меня подхватывать по пути, забирать из гостей или везти к общим знакомым. В этом году я открыла для себя такси (раньше это было как-то непомерно дорого, и в целом, и для отдельно взятой меня). Жду того момента, когда появится острая необходимость освоить искусство вождения и обзавестись своей. Все-таки, в тепле салона такие зимы мне даются легче.
ЖЖ. Иногда мне кажется, что я разучилась в нем писать. О личном? Тут как будто слишком громко и слишком светло. О бытовом - как будто и слишком скучно (то есть я знаю, что вроде как нет, но все равно не пишу). А в голове сейчас ничего. В смысле, не вакуум и пустота, нет, но просто идут процессы, тихие и осознанные. Движение к целям.
Экстерн за полугодие почти осилен за январь (осталось два зачета и определиться с конечной темой диплома), врачебные вопросы решены на половину, билеты в Прагу на начало марта уже куплены и ждут в почте, осталось начать меня имя... и будет весна.
Следующей зимой хочется трех вещей:
- встать на горные лыжи (по-настоящему);
- провести Новый Год где-нибудь не в Питере, в коттеждах, в маленькой уютной компании;
- уехать на месяц (например, февраль) в теплую страну и уже там дожидаться марта.
Если, конечно, не будет конца света. Но, может быть, все-таки, он подождет?
|
January 17th, 2012
January 13th, 2012
| 04:24 pm - обращение к МРЗД
Дорогое мироздание, если ты в следующий раз соберешься меня отправить на следующую ступень моего развития таким садистским способом, ты тогда, пожалуйста, хотя бы намекни. А то я рискную завалить с позором все твои экзамены. К твоему же стыду.
Чувствую себя Моше, обнаружившим в решающий момент битвы, что Аарон изволил куда-то слинять, а руки-то, руки-то вот вот опустятся. И это совсем не окей.
зы. если можно, дорогое мрзд, исключи, пожалуйста, борьбу с психосоматическими проблемами, а с остальным я как-нибудь да справлюсь.
|
|
|
